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本帖最后由 不死豬 于 2017-8-2 06:02 编辑
时隔多年再发帖，
没有FR，只有故事。
这故事写的是我以前从未想象过会发生，
却在我身上进行了2年的事。
在这里先感谢那些有耐性读完的大大，
还有谢谢看完后好意留言、打招呼的大大们。
发帖只因为我不能说，只能写。
我不期望有人可以理解，只求为心里开拓那么一点宣泄口。
下面没有情欲成份，若无没有兴趣的大大可以直接忽视。
整篇帖文并没有简洁易懂，不明白小弟的牢骚的话请勿喷，感恩。
或者可以只听小弟帖子里分享的泰语情歌，个人认为蛮不错的。
有大大想要知道歌词又懒惰找的话不妨私讯小弟要翻译链接。
【2017年7月30日】
事件第五天，
我恐怕快坚持不住了。
妳这几天有休息好吗？
有吃饱吗？
我很想念妳。
我不知道妳会不会看，
甚至乎还在不在乎去看。
看了，又能理解多少？
我不敢奢望。
奋力强迫自己控制眼中一次又一次的缺堤，
用自己熟悉的中文一个字一个字的敲下这些，
也许是目前为止最适合自己的宣泄口吧？
严重失眠两天。也不敢睡。
脑海都塞满了妳和我的各种片段，
我无法入睡。
因为害怕去面对醒来后要承受的煎熬，
不停的矛盾希望我睡了后不会醒来。
从我人生高峰到谷底，
那许许多多困难的路，
我们真的携着手一起走过了。
多少的经历妳都不离不弃，
让我决心认定决不能辜负妳。
自己选的路，就要自己走。
眼看一切慢慢开始好转了，
在还没来得及和妳分享之前，
所有的打算，所有的希望，
毫无预兆就这样不见了。
突然就像蒸汽一样蒸发了。
这些天，
要是有生意或者工作的关系让我分了心的话，
哪怕就只能暂时减轻一点点痛楚，都是好的。
找不着我最重要的精神支柱的刹那，
我彻底成了盲子。
无尽的黑暗和痛也疯狂的随着掀来。
现实中的反应，
理性认知与单纯感性形成了强烈的对比。
在这对一般人来说都不再单纯的时期，
在平常人甚至会讥笑讽刺我的天真时，
我只能强忍着一波又一波心碎带来的痛楚。
无助的看着“seen at”这唯一的回应。
傻傻的凭着自己的记忆安慰自己要记得妳说过的
“不管怎样我对妳的爱都不会变”
只有不停的看着妳在家里的一件件东西，
确认能证明妳存在过的痕迹来告诉自己并没有精神崩溃错乱。
在妳迅速赶回家，又赶着出门的那天，
心里虽然有点赌气和更多更多的不舍得，
但是还是无数的心疼妳，体谅妳。
妳临行前那刻，我还是得以想起记得一直在心里
“珍惜眼前人，也许这是你最后一场对对方说我爱你”的故事，
那天因为时间和近况，
那对我来说只能被强迫判定为奢侈的短暂拥抱，我没有错失。
我们面对面对彼此说过的最后一句话是“我爱妳”，
仿佛也只是目前微若沙尘的安慰。
只是我已经无力去想，
那天的拥抱和那天快下雨妳让我不用送，自己走向电梯向我挥手的画面，
对一般人每天都可以看到，普通到忽视的画面，
我到底还能不能再拥有，再看到。
两个人要在一起很简单，而经营却很难很难。
回想起
两年来我们花了多少的决心和勇气走到今日，
也不知道花了多少日夜思考克服对未知的恐惧。
虽然慢慢走到今天了，
我不能让这影响他人的决断和印象。
对于此时此事，
我没有办法告诉我身边的朋友我的状况让他们与我分担。
因为我希望以后我身边的朋友和家人，
都会像我爱妳那样喜欢妳。
因为我需要保护这段能为我们未来带来改变的步路，
因为语言的认知有限无法和我们共同的朋友说太多，
所以我只能在这里独自忍受。
无助的承受这些不管怎样来说都太多的痛，
对我身心持续不停的折磨。
事情发生到现在，
从生气、伤心、质疑等等到现在，
我不断的质问自己what did i do to deserved this
到决定不做异常的反抗，而选择保持沉默。
不是不能反抗，而是我清楚知道妳也有苦。
要是能直接决裂多简单？发疯的毁坏一些事物发泄情绪也好？
我却做不到。
虽然知道这样不对，还是没办法恨你甚至生气妳。
反而是默许我自认为妳的任性。
要怪就怪自己自以为是？
要怪就怪自己太了解妳的性情？哪怕就算是妳违背了妳许下的诺言。
我只能一直压抑，麻醉，再不停的提醒自己。
带着不知道自己几时会崩溃的忧虑去坚持，去盼望。
无论多少反映显示我做这样做不明智，
为了那好多些需要时间、毅力的以后和打算，
我只能凭着直觉，选择相信我们一起互相建立起来的一切，
希望坚持能跨越这挑战。
也因为我确信，所有的点点滴滴都不是假的，而是我们真真实实一起累计的。
有太多的话我们都收在心里，
未曾真正的讨论/没说。
这两年一路走来，从全陌生的国度和文化，
从开始互相学习，争吵和误会，
到现在几乎融入了对方的习惯，改变了我们多少？
不知不觉才发现，
因为太爱，才会让互相有机会如此伤害。
因为太爱，才无法去想象还是接受说没有妳，以后为另一段而再去承受相同痛楚的可能了。
相信只有极小一部分人会理解，
选择这一步，需要多少的勇气和决心，
还需要多少努力和坚持去冒险。
才能去一起去创造出无数片回忆的画面。
这个对于一般人来说都不会下注，还是纯粹小赌怡情的赌局来说，
我却无法否认自己只能继续押上所有去进行，
这场我们都一起走了好些日子的局，
这场从认定妳后，提醒过自己只能是人生中最后一场出得起注的豪赌。
不管原因是输不起，不能再输都好。
我知道自己再也无法回头了。
就算因为恐惧而发抖，也只能咬紧牙根紧握手上的底牌选择相信。
不怕丢脸，只因为心底不知何时已超越最爱的妳。
คำว่าฮักเกิดขึ้นที่ใด เกิดกับไผมันบ่สำคัญ
แม้โลกกว้างใหญ่ ผู้คนตั้งมากมาย
เรายังได้มาพบ
จากเคยเหินห่าง สองคนที่คิดต่าง
เรายังได้เรียนรู้
ลมหายใจ เคยมีความหมาย เพราะเธอ
ยิ้มของเธอ เคยเป็นเหตุผล ให้ฉันลืมตา
แต่ว่าวันนี้ ตอนนี้
ใจฉันมันชา บอกไม่ถูก ไม่รู้ว่า เป็นเพราะอะไร
ใจล่องลอยไป ลอยดับและหายไป กับขอบฟ้า
แค่อยากจะรู้ ว่าเธออยู่ที่ใด
แค่อยากจะรู้ ว่าเธอไม่หายไ
แม้นว่าเจ้าสิเกิดเป็นหยัง
บ่เคยคิดซัง ย้อนฮักคนฮู้
สิเคียงข้างให้ได้ฮู้ หัวใจยังคงเดิม
ฮักที่แลก ด้วยแหกกฏฟ้า ถึงมีน้ำตาเข้ามาแต่งเติม
ความปวดร้าวสิเข้ามาเสริม บ่เคยคิดย่าน
อยากจะรู้เวลาดีๆ ที่ผ่านมาจริงใช่ไหม
ช่วงเวลาที่เคยให้กัน ภาพฝันที่เธอให้ฉัน ฉันลืมไม่ไหว
ในชีวิตหนึ่ง มีอะไรมากมายร้อยพัน
แต่มันไม่สำคัญ เท่าฉันมีเธอ
【2017年7月31】
第六天的午夜，知道自己再也不能承受这些日子以来的煎熬。
那些不断折磨着精神到身心的痛，是真的有可能让人精神失常的。
知道自己已经到了临界点，
再也没有办法。
失控的再次私讯妳，
到妳接通了来电。
2个多小时，他也在。
从言语思路不清，到妳表现出那许久没再看见的倔强抗拒，
看到了彼此因为日子和生活的消磨而建立起来的无形高墙。
一直到挂断，看不见解决的出路。
我哭了，妳哭了。
我们都需要冷静。
我从不愿意让妳哭，因为不管发生在哪种情况下都会让我心碎。
却自私的想要妳会为我哭，因为我已经对我们的将来疑惑和迷失了。
是很傻没错，为了那我认知的妳，也因为需要妳，我不能放弃。
是很蠢没错，为了接近天真的诺言我还是选择顽固的继续。
【2017年8月1日】
妳回到了马来西亚，
临晨。
跟他。
我想他应该没看到我写给他的信吧...？
或者是看见了，在取笑并无视我呢...？
可悲得可笑。
大概只有疯子才会像我这样吧...？
无法想像，
看见那么多，听见那么多，
我是怎样撑着不倒下来的？
是心里面对妳那份跟白痴并没有什么分别的爱？
还是精神病似的固执不愿意接受现实欺骗自己？
几个日夜，几次都快到崩溃临界点了，
只能用力的想着妳，告诉自己要撑住，
不然永远不可能看见妳回来的那天。
用尽所有力气拼命的去抵抗。
随着痛哭，停止，继续抗争。
心中满是无法掩饰的恐惧和害怕，
我还没有疯。到底是幸运是不幸？
几天几夜，
一直盼，一直望。
从看见妳起床上线，
一直到妳说要睡觉，
看着妳下线，
看着离线状态的数字一个一个的在慢慢增加。
1m, 2m, 3m, 4m, 5m...
1h, 2h, 3h, 4h, 5h...
15个小时后，
你上线了。
妳说妳要出去吃饭，
等着妳吃饭，等着妳说出去玩。
看着妳的照片，看着妳的视频。
心痛。
忍着。
妳回到了，
好不容易回覆了，
妳说妳这几天玩太累了，
要睡觉了明天要上班。
快去睡吧，好好休息。
我这样回覆妳说。
我的心，
却悬着，
作痛着，
冰凉着。
仔细看着，感受着妳发来那几行字。
是可怜我同情我才有意无意这样吗？
是事实吗？
还是太傻？
妳也许早知道。
也许妳也不懂。
我也许早知道，
也许我还在盼。
也许天知道。 |
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发表于 2017-7-30 16:28:16
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发表于 2017-8-5 17:53:30